ВЫПУСК №9
в каждом выпуске 10 анекдотов
Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...
* * *
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
* * *
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель
английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе,
торговать апельсинами и водить самосвал!
* * *
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
* * *
Забегает мужик в Споpттоваpы:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Hет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, пpосит побеги молодого бамбука.
* * *
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего,
всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
* * *
Тамагочи - материнства глоток...
* * *
Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!
* * *
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
* * *
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт.
Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней.
Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне
5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?!!
- ПАПА?!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
