ВЫПУСК №5
в каждом выпуске 10 анекдотов
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
***
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...
***
Крутой кабак. Утро. Народу - никого. Официанты сидят в дальнем углу и
травят байки. Заходит хорошо одетый мужик, садится за столик. К столику
подходит официант, кладёт меню.
Мужик кончиками пальцев отталкивает меню и говорит:
- Слушай, сделай мне две тарелки помоев...
Официант:
- Га?!!!
- Ну две тарелки помоев принеси мне, пожалуйста...
Официант идёт к шеф-повару, объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко,
видит - народу никого - и говорит:
- Не будем обострять - исполни заказ.
Сказано - сделано.
Мужик зарубал помои, подзывает официанта:
- О, а теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, потом
салатики всякие там...
Короче, покушал от души, расплатился щедро. На выходе официант набрался
духу:
- Вы меня простите, но... Что за странный заказ?
- Дык, ты понимаешь - солитер у меня завёлся - так ПОКА ЭТУ СВОЛЬЧЬ
НАКОРМИШЬ!!!
***
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря.
Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает,
что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает
маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они откладывают икру,
а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на
икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым
видом ребенок выдает:
- А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую
среду?
***
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
***
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов...
Учительница диктует:
- Народы мира борются за свое освобождение...
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, а можно в слове народы <<на >> написать на одной строчке,
а << роды>> перенести?
- Можно...
Диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь...
Машенька опять спрашивает:
- А можно <<застра >> написать на одной строчке, а << ***>> перенести?
Вовочка с задней парты:
- Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и *** перенесёшь точно...
***
Папа, мне сегодня в школе долго объясняли значение слова <<извращенец>> -
но я так не понял!
- Не бери всякую ерунду в голову, сынок - лучше возьми в рот!
***
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!
***
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
***
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
