ВЫПУСК №3
в каждом выпуске 10 анекдотов
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!
***
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
***
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения,
нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили".
И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил!
Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась
после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки
коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва
начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, ****ь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного,
а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто!
Всего лишь оглянитесь вокруг!
***
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто!
Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика -
ну все переломанные, руки, ноги: Скучно лежать, разговорились:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил
- а колеса взяли и отвалились:
- А, ну тогда все ясно: А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет:
Hу я подумал что стою и вылез:
***
Две воpоны на деpеве укуpились.
Одна последний косяк забивает, а дpугая пpиплыла - и бpяк с деpева.
Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - 'не иначе как обкуpилась!'
- и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается,
повоpачивается к кpокодилу и говоpит
- 'У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!..'
***
Маленький Вовачка говорит маме:
- Мама писить хочу.
- Так иди в кустики.
Вовачки 5 минут нет, 10, 15,:
Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит:
- Мама не писиется.
- Вовачка так ты себе на писю наступил:?!
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Фу, какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть:
***
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
