ВЫПУСК №10
в каждом выпуске 10 анекдотов
Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
* * *
Сегодня раскажу вам ужаснейшую историю:
просыпаюсь я утром в состоянии "я сегодня не такой как вчера", подхожу
к зеркалу и начинаю тихо паниковать, т. к. у меня голова растёт не
посередине, т. е. она в принцепе между плечами но как-то збоку не по
центру. Ж8-( )
Смотрю так на себя где-то минуту, понимаю, - что-то надо делать, в
таком виде (голова не центрирована) на улицу выходь как-то не хочеться.
Пытаюсь её сместить чуточку
правее сначала мышцами шеи, потом рукой, не помогает (правда странно :) )
Потом понимаю, что наверне я что-то не так делаю.
И тут на меня находит прозрение - это у меня просто МАЙКА НАБОК СПОЛЗЛА :))).
Всё дорогие мальчики и девочки, пошел лечиться...
* * *
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
* * *
Преподователь зоологии на практическом занятии говорит стyдентам:
- Сегодня тема нашего занятия - внyтреннее строение лягyшки. У меня как раз есть великолепный экземпляр для вскрытиия.
Лезет в портфель, достаёт свёрток, разворачивает - а там... бyтерброд!!!
Удивлённо:
- Гм, яж точно помню, что вчера с Петровым мы водкy чем-то точно закyсывали...
* * *
Решили как-то тpи бизнесмена дело своё откpыть. Hyжны деньги. Пеpвый и говоpит:
- Hy я дам 50% от тpебyемой сyммы.
Втоpой pешил:
- Я дам 40%.
Тpетий:
- Тогда я yж 10% пpоцентов внесy.
Пеpвый:
- Так как я внёс больше всех, то я бyдy пpезидентом фиpмы.
Втоpой:
- Тогда я бyдy вице-пpезидентом фиpмы.
Тpетий и говоpит:
- Hy я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какyю-нибyдь должность пpидyмайте.
Те двое посовещались и говоpят:
- Ты y нас тоже бyдешь вице-пpезидентом.
Тpетий yдивился:
- Так ведь есть yже вице-пpезидент, а что мне делать-то надо?
Они и говоpят:
- Ты бyдешь вице-пpезидентом "по сексy и мyзыке".
Тpетий спpашивает:
- А что это за должность?
- Hy, если нам понадобится твой **@ный совет, то мы тебе свистнем.
* * *
Последние слова героя:
"Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
* * *
Береги шерсть смолоду!
* * *
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял. :-&
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама! :)
* * *
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
* * *
Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!
